Форум Hotel.ru
Ноябрь 13, 2019, 01:32:33 *
Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
Вам не пришло письмо с кодом активации?

Войти
Новости:
 
   Начало   Помощь Поиск Войти Регистрация  
Страниц: [1]
  Печать  
Автор Тема: Гоа  (Прочитано 17793 раз)
Руха
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 1


Просмотр профиля Email
« : Февраль 08, 2008, 04:06:46 »

Индийское солнце
Солнечный свет расплавленной карамелью вливается внутрь. Мы в самолете. Уже виден океан синий и зеленый берег виден. Свет рисует в умах мандалу: треугольники рассыпаются веером, трансформируются в маленькие малиновые ромбики. Ромбики пляшут, сливаясь в круги. Все тонко, все со всем связано… Узорами льется солнце индийское. Происходит спонтанная медитация. Я - песчинка во Вселенной. Я щепка на волнах Мироздания. Я паломник и я Мекка.

Даболим
Небольшой аэропорт с международным терминалом. Аэропорт небольшой, людей много. Вентиляторы на стенах спасают от надвигающейся жары. Кажется, что ты секретно проник в тайный наркокартель Южной Америки.
Заполняешь бумажку – вписываешь свое имя, дату рождения, пол и паспортные данные - и ты почти на воле. Улыбчивый представитель гоанской полиции сверяет документы, но тебе уже неважно, что он там пишет, куда он там смотрит. У тебя непрекращающаяся медитация.
Опьяненный восьмичасовым перелетом, ты выходишь на волю, в надежде скорей увидеть, ощутить, попробовать на вкус твою и только твою Индию. Ведь у каждого она своя. Единственная и неповторимая. У меня Индия мягкая и величественная с бездонным волшебным небом. С таким особенным небом, что каждую секунду ощущаешь реальную возможность Сошествия на землю самого Творца или, по крайней мере, одной из Его ипостасей.
Итак, ты в другой стране!

Кавелоссим
Кто сказал, что Кавеллосим – деревня, наверное, никогда не бывал в многострадальных российских деревнях, где ни аптек, ни ресторанов, ни отелей, ни стоматологических кабинетов.
Иномарки – японки индийской сборки и местные тачки - Mahindra, Tata – хаотично двигаются среди сонма кишащих моторикш и мотобайков. Руль у машин правый, но правила всеми забыты наглухо. Особенность поведения на дороге – ежесекундная подача звукового сигнала. Пибикают все кому не лень: и раскрашенные автобусики, и груженные до неба траки.

Дороги узковатые, местами вообще отсутствуют.
Но все едут. Едем и мы.

Насыщенна контрастами индийская деревня – шикарные виллы впритык соседствуют с ветхими хижинами.
Терпеливые волы по самые уши в воде. Возделывают рисовое поле. «Заливные луга» Индии. Взлет пальмовых ветвей и ты снова взмываешь в чистое синее небо. Большое, влажное и совершенное, с мягкими дымчатыми облаками. Присмотрись – ветер судьбу рисует.

Местные жители, не обращая никакого внимания на нужды автолюбителей, сбивают с высоченной пальмы кокосы. Орехи падают прямо на дорогу. Индиец поднимает вверх натруженную руку - движение замирает. За считанные секунды образуется нехилая запруда, и вот в ней уже барахтается штук 20 мотобайков. Вскоре экзотический продукт оказывается на обочине. Путь свободен – движение возобновляется.

Отель old anchor
Вроде трешка. Смотришь снаружи – 4 звезды, заходишь в номер – 2.
Из окна я вижу ни с чем не сравнимый гоанский закат. Алый с малиной растекается по горизонту. Арабское море с океанической широкой волной всего в метрах ста. Правда, море через дорогу. Правда, дорога маленькая и по ней редко ездят.
Рецепшн выстроен в виде кора***, на котором сюда якобы прибыл сам Марко Поло. Сам Марко Поло в виде нелепой статуи сторожит вход.
Белые корпуса отеля упакованы в двухэтажные улочки. Жилые массивы утопают в тропической растительности. Красиво! Прямо под нашими окнами посреди ухоженной лужайки произрастает аккуратно выстриженный бамбук.

На задворках – немаленькая река Сал.
Перед католическим Рождеством россиян мало. Индийцев много.
Завтраки приличные, голодным не останешься. Обед и ужин по 100-300 рупий в пляжных ресто. Сытно и кайфово!

Из достопримечательностей отеля – жулик по имени Радж. Он шпрейхает по-русски, так что сможет тебя запарить своими рассказами о том, как учился в Москве, в Университете Дружбы Народов имени незабвенного Патрис Лулумбы или Лумумбы.
Особые приметы: имеет мотобайк, 4 эксченджя. Может влегкую наколоть при обмене валюты. Так и норовит впарить timeshare, чтоб отработать себе 50 баков.

Про отель можно прочитать в I-nete, я лишь отмечу одну понравившуюся мне деталь, чтоб дальше продолжить повествование о своей Индии.
Владелица данного и других некоторых отелей, а также по совместительству пары-тройки несмежных, но развитых бизнесов - miss Dalmia. Из Дейли. Кашмирец-ювелир, торгующий на территории отеля, так и сказал:
- Miss Dalmia is very rich. She is f* rich women.

Владелица отеля скромно и обаятельно появилась на закрытой вечеринке с безлимитным баром. Те, кто посчитали, что 1000 рупий не лишние и не пошли отрываться под афро-звуки на X-mass party, все-таки вкусили от щедрот бизнес-леди. Каждому отдыхающему был вручен подарок – маленький симпатичный тортик!
Такие добрые люди живут в Дейли.

Ппляж
Песок белый-белый. Мелкий-мелкий. Скрипит под ногами. Так и скрипит: скрип, скрип. Как январский снег. В воде песок поет. Мне слышалось: - Керала, Керала! Моя Керала!!!
Летают индианки… на парашютах. Их тянет за собой катер.
Купающиеся индийские девушки, плечи не оголяют. Ведь это неприлично. Купаются в каких-то шортиках и футболках. Молодцы! Дань традициям уважаема. По-крайней мере – мной.

Нередко на пляже можно увидеть подростков, увлеченных супер популярной в Индии игрой крикет. Не бьют индийцы крокетными клюшками в надежде загнать маленький шарик в земляную лузу. Крикет – это больше похоже на лапту и совсем немного на бейсбол.

На берегу много торговцев. Вот дед в красной шапке. Как краб тыркается весь день-деньской со своим скарбом туда-сюда, туда-сюда. Конкурентов полно, мы видели, как красношапочник рассердился и бросил в море бус пригоршню. Правда, бусы были не его, а одной тетки с татуировкой вокруг рта.

Ананасы, бананы, мандарины и кокосы в корзинах. Корзины на головах у загорелых в черное аборигенов. Между головой и такой корзиной – сложенная в несколько раз тряпка. Чтоб голова не заболела.
Бусы, четки, футболки, mp3 диски, кольца, раковины, манговые барабаны – тебя обязательно замучают этим товаром шустрые ребята из соседних штатов. Среди них много Сереж, Василиев, Иванов, одного Максимку даже видали.

Не ругайся с гоанцами, они же как дети! Одного я отругал поначалу, а потом сожалел. Безобидные они все-таки.
Хорошо хоть, пацан на которого я наехал, был вовсе не обидчивым.
Увидев меня на следующий день, он первым поздоровался и произнес фирменное слово, заготовленное специально для russo turisto:
-Posmotry!
Тебя обязательно замучают словом «Посмотри!», когда ты будешь находиться в поле зрения продавцов счастья.
-Заходи, посмотрим!
-Нет, не хочу! – отвечает russo turisto.
-Потом?! – спрашивает гоанец.
-Да! Точно! Потом!!!- говоришь ты, обрадованный, что тебя поняли.
-Потом - суп с котом! – дразнится в ответ продвинутый гоанец.
Надо отметить, что многие индийцы хорошо владеют английским. Быстро начинают осваивать русский. Мне не нравится, когда происходит такая русификация.
-Посмотри! – мой знакомый протягивает музыкальные диски.
В знак примирения покупаю абсолютно нафигмнененужный диск с гоа-трансом.

Народ
Дружелюбный. Очень общительные люди. Мне точно такие попадались! А общался я везде, где только представлялась возможность. Иногда мне казалось, что индийцы отлынивают от труда, разговаривая на различные темы. Как я понял, часть народа трудится, общаясь, а часть наоборот – общается, трудясь.
Кашмирец с труднопроизносимым именем (выговорить можно только английский эквивалент – Джон):
-Мы такие хорошие и добрые, потому что хотим заработать. Турист, увидев какие здесь все классные, расскажет об этом у себя на родине. К нам приедет еще больше отдыхающих, следовательно, мы заработаем еще больше денег.

Раджан (пьяница из Моргао):
-Я работаю сразу на двух работах. И все равно мне не хватает. Моя семья живет в другом штате. Я работаю на тяжелой работе и день и ночь – получаю мало… Нес какую-то тяжесть, а рикша мне на ногу наехал. Смотри, какая рана! Мистер, ты не подумай - мне не нужны твои деньги! Я просто люблю поговорить. Хочешь я такси тебе вызову? Бесплатно…

Непалец (имени не помню):
-В Моргао полно проституток. Есть по 300 по 500 рупий! Но нормальная девушка стоит примерно 50 баксов. Дешевых не бери. Они все заразные.

Мак (предприниматель из Панаджи):
-Мой бизнес полностью построен на доверии. Я уважаю своих клиентов… Оставь мне свой почтовый адрес, я пришлю тебе открытку на Новый год…

Мистер Х. (владелец турагентства):
-Я знаю, что у меня завышены цены. Но что поделаешь, завтра Рождество, а я еще не купил подарки близким… У меня будет 5 женщин, если я уеду в Россию…

Мистер Н. (учитель, Бомбей):
-Если Пакистан нападет на Россию, мы будем за вас!

Мистер Р. (ресторатор):
-Население Индии миллиарда два. Это официальные данные. На самом деле нас гораздо больше. Примерно раз в 50 больше, чем принято считать.

Киси (растаман, Хампи):
-Я люблю Боба Марлей. Люблю регги. Поставить тебе диск?!

И везде, будь-то Моргао, Кавеллосим, Даболим, Хампи, Колва, Бенаулим, Варка, Мобор, Анкола, Гадаг, Хоспет…, везде мне встречались приятные и вежливые собеседники. Ну, за исключением, пары уродцев. Точнее одного.

Коммунист
На одной из Bus Station народу как всегда великое множество. Всем ехать надо. Но прежде чем ехать, надо отстоять длиннющую очередь в кассу, которую выравнивает при помощи маленькой дубинки шустрый полицейский. Очередь большая. А у меня ни денег, ни времени. То есть, деньги есть, но их как раз только на билет. И автобус –последний. Если я на него не успею, то мне придется ночевать на улице и радоваться жизни. Мои действия: с наглым видом подхожу к кассе.

-Слышь, братан, - обращаюсь я к одному индийцу, протягивая деньги. - Купи мне билет.
-Ноусэр.
Следующий абориген тоже мне выписывает «Ноусэр».
Тогда я как бы невзначай протягиваю деньги прямо в кассу. И тут начинается: молодой местный чувак с дредами начинает истошно вопить:
-We are not foolish. Вас здесь не стояло. Мы все видели!!
Я ему:
-Заткнитесь, мол, молодой человек. Меня здесь стояло!

Этот децл играет на публику, орет как потерпевший. Даже ко мне не поленился подбежать.
«Ну все, - думаю я, - не видать мне ни денег ни билета своего. Придется возвращаться на базу по шпалам».
Но, кассир понимающий попался. Выдал мне билет. А потерпевший все орет, забыв про братство народов и взаимовыручку. Я-то тогда не знал, что у них за драку существует крупный штраф. И как мне потом уже сказали, полиция в большинстве случаев склоняется в индийскую сторону. Я предложил пареньку «выйти» и стал его дожидаться, но когда он купил билеты, то сразу, мгновенно скрылся в неизвестном направлении.
«Вот не везет!» - подумал я и побрел в автобус, чтобы занять место. Поднимаюсь по ступенькам и вижу того самого с дредами. Он как меня увидел, целую агитацию затеял среди пассажиров:
-Вот, смотрите, этот человек – показывает на меня, - без очереди пролез!!
Какой ужас. Думаю, сейчас Индия меня бить будет.
Смотрю, люди только смеются с паникера, а мне показывают руки с поднятыми большими пальцами. Гут, гут!! Молодец, типа.
Так и ехал всю дорогу, изображая национального героя, борца против системы.
Эх, знал бы я, что в этом автобусе контролера нет!..
А тот паренек убежал на конечной, схватил вещички - и бочком, бочком.

Дети
Никогда. Нигде и, я повторяю, никогда я не видел столько много детей сразу, как в Индии. Мы присели отдохнуть под развесистым деревом на зеленой лужайке. Мимо проходили 2 школьника, которые с любопытством рассматривали белых незнакомцев. Я махнул им рукой:
-Hi!
Пацаны осмелели и сразу подобрались ближе, протягивая руки для приветствия. Я понял, что попал, когда пожал им руки. Раздались радостные возгласы. Мигом нахлынула многочисленная молодая орда. Ордынцы тянули руки, требуя обязательного рукопожатия. На мгновение мне показалось, что поздороваться за руку со мной стремятся все дети Индии. И я почувствовал себя тысячеруким божеством.

Ученики, приехавшие на экскурсию по древнему городу, галдящим жизнерадостным потоком подхватили и понесли нас прочь от того дерева, под которым остались сандалии.
Дети жаждали знакомства, они выкрикивали свои имена. С большим интересом пытали: откуда мы приехали, какая у нас там погода и жизнь в целом.
Клянусь, во время нашего разговора я почувствовал себя суперзвездой! Такое обилие искренности, уважения и внимания!
Вскоре прибежали запыхавшиеся учителя и с не меньшим, а может и большим, задором стали трясти нам руки, выспрашивать имена чужеземцев. Я назвал свое и спросил имя одного учителя. Он ответил, но из-за всеобщего веселья я ровным счетом ничего не расслышал. Пришлось переспросить. Наверно, я сказал что-то смешное, потому что полсотни бомбейских школьников прыснули смехом. На небе показалось второе солнце.

Многие детишки просили, увидев видеокамеру:
-One photo, please!
И радовались, когда я делал запись.

А одна девочка растрогала мою душу. До сих пор она стоит перед моим мысленным взором. Девочка покорила меня своей искренностью и непосредственностью. Она сначала просила, а потом умоляла оставить ей свой адрес. Увидела из своей лачужки, проезжающего на автобусе туриста, вышла за калитку.
До сих пор корю себя, что не понял сразу, что же она от меня хотела. Я так устал, и смотрел в окно чисто механически. Жалко, что не оставил ей адрес. Мне бы было приятно дружить с этой индийской девочкой!

Еда
Перед поездкой в Индию, брат заверил:
-Еда у них – отстой! Одни специи и сплошной перец.
Он служил в ВМФ и бывал в Мадрасе. Знаем, плавали… Крейсера...

Вот только до сих пор не могу понять: как может не нравиться их еда?
Мне вкатило! Ставлю зачет.

Да, перец! Да, специи! Но зато какие!! Такое впечатление, что в тебя вливается расплавленная медь, и жидкий огонь танцует в тебе многорукий танец. Острые блюда неимоверно легко прочищают мозги. Кто добился «убийства ума» могут рассчитывать на прочистку носоглотки.

Здесь все масала.
Масала чай, масала чиккен, масала салат. Как я понимаю, это слово - эквивалент некой смеси. Смеси чего-то с чем-то.
Мясо не везде и не всегда. Индуисты не едят коров, муслимы не кушают свинину. Поэтому все так запущено. Даже простой фастфуд не_Veg еще надо умудриться найти.
Зато, Вега полно. Ешь бананы, жуй кокосы. Зелень-шмелень. Картошку морковку, петрушку и тд. и тп.
Хлеб маленький, круглый. Да и не хлеб он вовсе, просто лепешка. Микролаваш. Наан называется. Или парата. Много разновидностей. Выпекают сей толстый блин в особой печи по имени Тандур. Тюркское слово. Хотя с этимологами спорить не буду. На Кавказе такую печь со времен монголо-татарского нашествия называют «тандыр».
В общем, то, что ты кушаешь и пьешь – вкусно и недорого.

Попробовал акулу.
Мама сказала:
-Килька в томатном соусе.
В общем, травануться мне не удалось. Хотя, я и не старался: избегал напитков из свежевыжатого тростника, не употре***л мороженного, которым торгуют немытые велосипедисты, не пил водичку из крана. Ну, это аксиома четко прописана на любом сайте любой турфирмы, специализирующейся по Индии.

Panaji
До Панаджи, наиболее цивилизованного города, от моего отеля таксисты берут 1900 rs в обе стороны. Это дорого!
Я поступил следующим образом.
За 10 rs добрался до Моргао на местном рейсовом автобусе. Ехать надо 17 километров, но по времени – минут 50!
Конечная остановка - Bus station. Отстояв небольшую очередь в замусоленную кассу, запрыгиваешь в автобус, который везет тебя в столицу Гоа. Ехать примерно час. Стоимость билета 19 rs.
Итого: 55 км, 2 часа, 29rs.
Экономия почти в 500 раз!
Сам город интересный. Широченная река Зуари. Большой белый храм Непорочного зачатия. Европеизированные улочки, зеленные скверики, небольшие мощенные площади. Много домов в голландском стиле.

Больше раскованных индийцев, меньше курящих национальные цигарки biri. Кстати, 10 biri по крепости можно смело приравнять к 1 обычной сигарете. Индиец, не любящий самосад, покупает Gold Flake. В пачке 10 сигарет, что в пересчете на biri составляет 100.
Выгода почти в 100 раз!

Ботаник
В автобусе со мной рядом ехал пацанчик с рюкзаком. Достал книжку, хотел почитать, но не тут-то было.
-Давай пообщаемся!
-Давай, - наивно ответил паренек.
Вскоре, расширяющийся круг задаваемых мной вопросов, заставил юного ботаника спрятать книжицу обратно в рюкзак.
Ботаник оказался инженером, а книжка – труднодоставаемым в Индии бестселлером, в котором «заморский», то есть западный гуру учил основам бизнеса по-европейски.
-А что, у вас Президент-то кто?
-Фиг его знает-на.
-А я слышал, что, мол, типа, женщина что ли.
-Ну, может быть-на.
-А гоанская оппозиция-то сильна?
-Не слышал ничего о ней.
Вот и я ничего бы не слышал о ней, о гоанской оппозиции-то, если бы не тревожные выступления по TV.
-Повстанческое движение призывает всех туристов, отдыхающих в Гоа, покинуть штат в течение 5 дней.
-Правительство штата выделило 2 группы войск для обеспечения безопасности отдыхающих.

Индийская прошивка
Идем ухоженными улицами, вдыхаем шум старого города. Никого не трогаем.
На перекрестке, прямо на тротуаре сидит мэн, тачающий обувь.
Сидит, что-то чинит. Подошвы латает. Этакий крот. В бронированных очках. Определенно, дальше своего носа ничего не видит. Я его о чем-то спросить имел неосторожность…
Крот не ответил. Только изловчился и проворно стащил с моей ноги сандалий! И принялся его мгновенно перепрошивать. Мол, видишь, тут в этом месте совсем твой макасин прохудился.
«Вот, негодяй!» - думаю. Новые кеды у одной торговки купил аж за 200rs.! А этот, с позволения сказать, сапожник их длинной иглой пронзает.

Тут я не выдержал:
-Эй, мистер!! Стой, хватит!
Но мистер не слышит, по уши занят работой.
Тогда я устроил небольшое импровизированное представление.
Снимаю второй ботинок, бросаю к ногам сапожника, разворачиваюсь и ухожу.
А надо сказать, к этому моменту уже достаточно много народа собралось вокруг перекрестка. И все таращатся на нас. Так что шоу есть кому смотреть. Папа индус, мама индус, их ребенок тоже индус - все умоляют меня втроем:
-Вернись!
-Он больше не будет!!
-Только вернись!!!

Подумал я, стоя босиком, что придется покупать еще одну пару сапог, и вернулся.
Забрал у башмачника туфлю, сунул в зубы ему 10rs. Не обижать же человека!

А он еще три квартала мне вслед кричал:
-Мэрси, мэрси!
Так и хожу теперь с одной прошитой кроссовкой! Зато прошивка индийская!

полный текст здесь: http://www.hotel.ru/lettercard.php?nId=4348
« Последнее редактирование: Февраль 08, 2008, 04:14:45 от Руха » Записан
Mikaela
Administrator
Пользователь
*****
Offline Offline

Сообщений: 32



Просмотр профиля
« Ответ #1 : Февраль 08, 2008, 04:18:02 »

Классный рассказик!))) Захотелось тоже рвануть на Гоа!:)
Записан
nkorea
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля
« Ответ #2 : Октябрь 03, 2008, 05:27:25 »

Классный рассказик!)))
Согласен. )) Про еду вообще смачно написано: "...Такое впечатление, что в тебя вливается расплавленная медь, и жидкий огонь танцует в тебе многорукий танец... " 
Записан

Северная Корея
velarte
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #3 : Март 05, 2009, 05:23:26 »

ага, тоже эта фраза понравилась, сильно "загнута"
Записан

Baumann
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 2


Просмотр профиля WWW Email
« Ответ #4 : Октябрь 23, 2009, 12:10:17 »

ГрустныйЗабрал у башмачника туфлю, сунул в зубы ему 10rs. Не обижать же человека!), а это сколько в долларах или евро.

Записан

недвижимость мюнхена
Mashka
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 11



Просмотр профиля
« Ответ #5 : Июнь 19, 2010, 01:03:49 »

Такой рассказ содержательный, спасибо, как вроде сама там побывала)))).
Записан

Жизнь волшебна...
arizona
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 3


Просмотр профиля Email
« Ответ #6 : Сентябрь 24, 2010, 10:14:08 »

У меня друзья - семейная пара с годовалым сыном, с прошлой осени мечтают об индии - через пару месяцев как раз поедут. Всем вокруг все уши прожужжали Улыбающийся
Записан
Kuki
Пользователь
*
Offline Offline

Сообщений: 11



Просмотр профиля
« Ответ #7 : Ноябрь 13, 2010, 05:36:10 »

Спасибо за такой подробный рассказ) Действительно, захотелось на Гоа)
Записан
Страниц: [1]
  Печать  
 
Перейти в:  

Powered by MySQL Powered by PHP Powered by SMF 1.1.19 | SMF © 2006-2009, Simple Machines Valid XHTML 1.0! Valid CSS!